आवाज़-The Voice

शुक्रवार, सितंबर 25, 2015

कैसे-कैसे दिलचस्प साइनबोर्ड :-)

क्या कहा ~~~

नाम में क्या रखा है ??

अरे नहीं जनाब

नाम में ही तो बहुत कुछ रखा है

न यकीन हो तो देखिये -

अरे ~~~ फेसबुक तो फ़ास्ट फ़ूड भी बेचता है

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इन्फोसिस का नया धांसू बिजनेस

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डंके की चोट पे धंधा

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क्या सीखा … घंटा ???

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गूगल सब्जी भी बेचता है … अपनी आँखों से देख लो

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ये डॉक्टर का नहीं भाई, रेस्टोरेंट का साइनबोर्ड है

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हाई-फाई चिकन ले लो

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नाम में इमानदारी हो तो ऐसी हो

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इतना कठिन विषय है कि

अलग से इंस्टिट्यूट खोलना पड़ा

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होनहार मंगेतर :-)

एक लड़की अपने होने वाले मंगेतर को अपने मम्मी-पापा से मिलाने के लिए घर लेकर आयी, डिनर के बाद लड़की की माँ ने अपने पति से कहा कि कुछ लड़के के बारे में पता करो!!
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लड़की के बाप ने लड़के को अकेले में बुलाया और उससे बातचीत करने लगे बाप ने पूछा -
"तुम्हारा प्लान क्या है ?"
-
लड़के ने कहा - "मैं रिसर्च स्कॉलर हूँ !!
-
बाप ने कहा - ओह ~~ रिसर्च स्कॉलर ... बहुत अच्छे ! पर तुम मेरी बेटी को एक सुन्दर सा घर कैसे दो पाओगे, जिसकी उसे आदत है ?
-
लड़के ने कहा - "मैं पढ़ाई करूँगा, , और भगवान हमारी मदद करेंगे !!"
-
और तुम किस तरह उसके लिए सगाई की यादगार अंगूठी खरीदोगे ?
-
मैं और ज्यादा पढ़ाई करूँगा .. लड़के ने कहा बाकी भगवान हमारी मदद करेंगे !!
-
और बच्चे होंगे तब ? बाप ने कहा, उन्हें कैसे पालोगे ?
-
चिंता मत कीजिये सर, भगवान कोई न कोई रास्ता निकाल ही लेगा !!
--
--
इसी तरह जितनी बार बाप ने कुछ भी पूछा, तो लड़के ने हर बार कहा कि कोई न कोई रास्ता भगवान निकाल ही लेगा !!
-
बाद में लड़की की माँ ने कहा - "ये सब कैसे होगा जी ?"
-
बाप ने कहा - "पता नहीं, उसके पास न कोई नौकरी है, न कोई प्लान, न ही जिम्मेदारी का एहसास है ... पर, अच्छी खबर ये है कि वो मुझे भगवान समझ रहा है !"
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:-) :-) :-)
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इंजीनियर की समस्या और जाट बुद्धि

तीन-चार इंजीनियर एक टेढ़े मेढ़े पाइप में से तार डालने कि कोशिश कर रहे थे,
लेकिन कामयाब नहीं हो पा रहे थे ! एक जाट कई दिन से ये सब देख रहा था
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पांचवें दिन जाट बोला :- मै करू साब ??
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इंजीनियर ने घूरा और बोला :- हम पांच दिन से कोशिश कर रहे हैं, हमसे तो हुआ नहीं,
तू कैसे निकालेगा ? ..... चल तू भी कोशिश कर ले......
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जाट बोला :- ठीक है साब
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जाट खेत मे गया ,,, एक चूहा पकड़ लाया और उसकी पूँछ मे तार बान्धा ,,, फिर चूहे को
पाईप मे डाला ...... कुछ देर बाद चूहा दुसरी तरफ से तार के साथ बाहर निकल गया !
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इंजीनियर अब तक कोमा में है
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:-) :-) :-)
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बुधवार, सितंबर 09, 2015

मानवता को समर्पित एक शख्स

करीब तीस साल का एक युवक मुंबई के प्रसिद्ध टाटा कैंसर अस्पताल के सामने फुटपाथ पर खड़ा था। युवक वहां अस्पताल की सीढिय़ों पर मौत की दहलीज पर खड़े मरीजों को बड़े ध्यान दे देख रहा था, जिनके चेहरों पर दर्द और विवषता का भाव स्पष्ट नजर आ रहा था। इन रोगियों के साथ उनके रिश्तेदार भी परेशान थे।

वहां मौजूद रोगियों में से अधिकांश दूर दराज के गांवों के थे, जिन्हे यह भी नहीं पता था कि क्या करें, किससे मिले? इन लोगों के पास दवा और भोजन के भी पैसे नहीं थे। टाटा कैंसर अस्पताल के सामने का यह दृश्य देख कर वह तीस साल का युवक भारी मन से घर लौट आया। उसने यह ठान लिया कि इनके लिए कुछ करूंगा। कुछ करने की चाह ने उसे रात-दिन सोने नहीं दिया। अंतत: उसे एक रास्ता सूझा..

उस युवक ने अपने होटल को किराये पर देक्रर कुछ पैसा उठाया। उसने इन पैसों से ठीक टाटा कैंसर अस्पताल के सामने एक भवन लेकर धर्मार्थ कार्य (चेरिटी वर्क) शुरू कर दिया।

उसकी यह गतिविधि अब 27 साल पूरे कर चुकी है और नित रोज प्रगति कर रही है। उक्त चेरिटेबिल संस्था कैंसर रोगियों और उनके रिश्तेदारों को निशुल्क भोजन उपलब्ध कराती है। करीब पचास लोगों से शुरू किए गए इस कार्य में संख्या लगातार बढ़ती गई। मरीजों की संख्या बढऩे पर मदद के लिए हाथ भी बढऩे लगे। सर्दी, गर्मी, बरसात हर मौसम को झेलने के बावजूद यह काम नहीं रूका।

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यह पुनीत काम करने वाले युवक का नाम था हरकचंद सावला।

एक काम में सफलता मिलने के बाद हरकचंद सावला जरूरतमंदों को निशुल्क दवा की आपूर्ति शुरू कर दी। इसके लिए उन्होंने मेडिसिन बैंक बनाया है, जिसमें तीन डॉक्टर और तीन फार्मासिस्ट स्वैच्छिक सेवा देते हैं।

57 साल की उम्र में भी सावला के उत्साह और ऊर्जा 27 साल पहले जैसी ही है। मानवता के लिए उनके योगदान को नमन करने की जरूरत है। यह विडंबना ही है कि 10 से 12 लाख कैंसर रोगियों को मुफ्त भोजन कराने वाले को कोई जानता तक नहीं। यहां मीडिया की भी भूमिका पर सवाल है, जो सावला जैसे लोगों को नजर अंदाज करती है।

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यह हमे समझना होगा कि शिरडी में साई मंदिर, तिरुपति बाला जी आदि स्थानों पर लाखों रुपये दान करने से भगवान नहीं मिलेगा। भगवान हमारे आसपास ही रहता है। लेकिन हम बापू, महाराज या बाबा के रूप में विभिन्न स्टाइल देव पुरुष के पीछे पागलों की तरह चल रहे हैं।

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End

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मंगलवार, सितंबर 08, 2015

जाओ बाबू, दरोगा बन जाओ ... (लघु कथा)

किसी ने उसे बता दिया था, कि "कलेट्टर साब के हियाँ चलजा, सब काम हो जाई"।
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इसीलिए साहब के दरवाज़े पे बैठी थी। सुबह आठ बजे से बैठे-बैठे दुपहर के दो बज गए थे। सुतली के सहारे टिके चश्मे के भीतर धँसी, तरसती आँखों से उसने जाने कितने ही लोगों को भीतर जाते और बाहर आते देखा था। कम से कम बीसियों बार उसने खुद चपरासी से चिरौरी की थी, कि उसे अन्दर जाने दे। पर सब व्यर्थ गया। उसे यकीन हो चला कि कहीं कोई सुनवाई नहीं।
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फिर भी आख़िरी बार उसने चपरासी से पूछा - "ए भईया, तनी देख न। साहब खाली भए ?"
--
"नहीं माता जी। साहब अभी खाना खाने गए हैं। अभी समय लगेगा। बैठो। नहीं तो जाओ, कुछ खा-पी के आना।" चपरासी ने उसे टालते हुए कहा।
--
साहब तो बस उठे ही थे जाने के लिए, आवाज़ सुन के बाहर आ गए - "क्या हुआ ? क्या बात है ?"
--
"सर ये बुढ़िया परेशान कर रही थी। अभी-अभी आई है, और, मिलना है-मिलना है चिल्ला रही है।"
चपरासी ने खुद को बचाते हुए कहा।
--
"कहाँ से आई हो माता जी? अन्दर आ जाओ।" कलेक्टर साहब ने चपरासी को नज़रअंदाज़ करते हुए कहा, और खुद अन्दर चले।
-
पीछे-पीछे बुढ़िया और उसके पीछे चपरासी कि कहीं कोई शिकायत ना कर दे बुढ़िया।"
-
हम ओह पार से आ रहे हैं भईया।" बुढ़िया ने कहा।"
-
यहाँ कब से बैठी हो?" साहब ने पूछा।
-
"सर ये तो..." चपरासी ने कुछ सफाई देनी चाही।"
-
तुम बाहर जाओ।" साहब की कड़कदार आवाज़ बिजली बन के गिरी, और चपरासी सरपट कमरे से बाहर निकल गया।"
-
हाँ माता जी ...बताओ।" साहब ने बड़े ही आदर से पूछा।
--
बस फिर क्या था, अगले कुछ मिनटों में बुढ़िया के शब्दों ने उसकी भावनाओं पे जमी धूल की परतों को खुरच-खुरच के उतार दिया, और बरसों से सीने में दबा दर्द पिघल कर आँखों से बह चला।
--
साहब ने दो-एक फ़ोन किये और एक-आध लोगों को डाँट पिलाई। फ़िर बुढ़िया की तरफ़ मुड़ के बोले -
"जाओ माता जी। तुम्हारा काम हो गया।" और उठने का उपक्रम किया।
--
बुढ़िया ने साड़ी के कोने की पोटली खोली और दस रुपये के कुछ फटे-पुराने नोट और सिक्के निकाल के कलेक्टर साब को देने लगी।"
-
अरे ... ! ये मत किया करो माता जी। जाओ अब। कोई तुम्हे परेशान नहीं करेगा।"
कहकर कलेक्टर साहब ने अपनी झेंप मिटाने की कोशिश की।
-
बुढ़िया को सहसा विश्वास ही नहीं हुआ, उसने कहा -
"खूब तरक्की करो भईया, बड़े हो जाओ बाबू, दरोगा बन जाओ।"
.
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The End

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सऊदी अरब का स्टूडेंट

आस्टेलिया में रहकर पढने वाले सऊदी अरब के स्टूडेंट ने अपने अब्बा जान को मेल किया :-
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"आस्टेलिया बहुत ही सुंदर देश है ...
और उतने ही सुंदर यहां के लोग ...
लेकिन मुझे उस समय शर्म आती है, जब मै 20 तोले की सोने की चेन गले में डालकर
अपनी फरारी से कालेज जाता हूँ... जबकि सभी लोग ट्रेन से कालेज जाते हैं...."
.
-- आपका बेटा नसीर
. .
..
दूसरे दिन उसे
अब्बा का मेल मिला :-
.
"बेटे अब तुम्हें भी झिझकने या शर्म महसूस करने की जरुरत नही ...
क्योंकि मैंने तुम्हारे खाते में 20 मिलियन डॉलर डाल दिये हैं.... जाओ तुम भी ट्रेन ले लो....."
.
-- तुम्हारा बाप अल हबीबी
.
.
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:-) :-) :-)
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गाँव का क़ानून ... !! :-)

एक बार संता ने एक कबूतर का शिकार किया, वह कबूतर जाकर एक खेत में गिरा !
जब संता उस खेत में कबूतर को उठाने पहुंचा तभी एक किसान वहां आया और संता को पूछने लगा कि
वह उसकी प्रोपर्टी में क्या कर रहा है ?
-
संता ने कबूतर को दिखाते हुए कहा –
“मैंने इस कबूतर को मारा और ये मर कर यहाँ गिर गया मैं इसे लेने आया हूँ!”
-
किसान – “ये कबूतर मेरा है क्योंकि ये मेरे खेत में पड़ा है!”
-
संता – “क्या तुम जानते हो तुम किससे बात कर रहे हो?”
-
किसान – “नहीं मैं नहीं जानता और मुझे इससे भी कुछ नहीं लेना है कि तुम कौन हो!”
-
संता – “मैं हाईकोर्ट का वकील हूँ, अगर तुमने मुझे इस कबूतर को ले जाने से रोका तो मैं तुम पर ऐसा मुकदमा चलाऊंगा कि तुम्हें तुम्हारी जमीन जायदाद से बेदखल कर दूंगा और रास्ते का भिखारी बना दूंगा!”
-
किसान ने कहा – “हम किसी से नहीं डरते …..........समझे ?
हमारे गाँव में तो बस एक ही कानून चलता है… लात मारने वाला!”
-
संता – “ये कौन सा क़ानून है … मैंने तो कभी इसके बारे में नहीं सुना !”
-
किसान ने कहा -“मैं तुम्हें तीन लातें मारता हूँ अगर तुम वापिस उठकर तीन लातें मुझे मार पाओगे तो
तुम इस कबूतर को ले जा सकते हो !”
-
संता ने सोचा ये ठीक है ये मरियल सा आदमी है, इसकी लातों से मुझे क्या फर्क पड़ेगा !
ये सोचकर उसने कहा – “ठीक है मारो!”
-
किसान ने बड़ी बेरहमी से संता को पहली लात टांगों के बीच में मारी, जिससे संता मुहं के बल झुक गया!
किसान ने दूसरी लात संता के मुहं पर मारी, जिसके पड़ते ही वह जमीन पर गिर गया! तीसरी लात किसान ने संता की पसलियों पर मारी.
-
बहुत देर बाद संता उठा और जब लात मारने के लायक हुआ तो किसान से बोला – “अब मेरी बारी है!”
-
किसान – “चलो छोड़ो यार ... झगडे में क्या रखा है ... ये कबूतर तुम ही रखो !”
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:-) :-) :-)
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सोमवार, सितंबर 07, 2015

गोल गप्पे वाला और बेचारा मैं :-)

रविवार का दिन था, आज गोल गप्पे खाने की इच्छा हुयी। शाम को गोलगप्पे का ठेला जो कि हमारी कॉलोनी के बाहर रोड पर ही खड़ा रहता है, वहीँ चले गए और देखा तो वहाँ काफी भीड़ थी...लोग हाथ में प्लेट लेकर लाइन में लगे हुए थे। तकरीबन 15 मिनिट के बाद हमारा भी नम्बर आ गया.... लेकिन उस 15 मिनट के दौरान में यह सोचता रहा कि -
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बेचारा क्या कमाता होगा ... ??
बेचारा बड़ी मेहनत करता है ... ??
बेचारा घर का गुजारा कैसे चलाता होगा ... ??
--
जब हमारी बारी आई तो मैंने गोल गप्पे वाले से यूँही पूछ लिया -
"भाई क्या कमा लेते हो दिन भर में" (मुझे उम्मीद थी की 300-400 रुपये बन जाता होगा गरीब आदमी का) --
गोल गप्पे वाला - "साहब जी भगवान की कृपा से माल पूरा लग जाता है"
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मैंने पुछा - "मैं समझा नही भाई, मतलब जरा अच्छे से समझाओ"
--
गोल गप्पे वाला - "साहब हम सुबह में 7 बजे घर से 3000 गोलगप्पे लेकर के निकलते है और शाम को 7 बजने से पहले भगवान की कृपा से सब माल लग जाता है"
--
मैंने हिसाब लगाया कि यह 10 रुपये में 6 गोल गप्पे खिलाता है मतलब की 3000 गोल गप्पे बिकने पर उसको 5000 रुपये मिलते होंगे और अगर 50% उसका प्रॉफिट मान लें तो वह दिन के 2500 रुपये या उससे भी ज्यादा कमा लेता है...!!! यानी कि महीने के 75,000 रुपये !!!
--
यह सोचकर तो मेरा दिमाग चकराने लगा....
अब मुझे गोलगप्पे वाला बेचारा नजर नही आ रहा था...बेचारा तो मैं हो गया था...!!
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एक 7-8 क्लास पढ़ा इन्सान इज्जत के साथ महीने के 75,000 रुपये कमा रहा है...
उसने अपना 45 लाख का घर ले लिया है...और 4 दुकाने खरीद कर किराये पर दे रखी है
जिनका महीने का किराया 30,000 रुपये आता है...।
और हमने वर्षों तक पढ़ाई की, उसके बाद 20-25 हजार की नौकरी कर रहे है....
किराये के मकान में रह रहे है... यूँ ही टाई बांधकर झुठी शान में घूम रहे हैं...
दिल तो किया की उसी गोलगप्पे में कूदकर डूब जाऊं...
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किसी ने सही कहा है ...
"Dont Under Estimate Power of The Common Man"
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:-) :-) :-)
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कला पारखी और जुम्मन मियां

बाजार की एक गली में जुम्मन मियां की छोटी सी मगर बहुत पुरानी कपड़े सिलाई की दुकान थी। उनकी इकलौती सिलाई मशीन के बगल में एक बिल्ली बैठी एक पुराने गंदे कटोरे में दूध पी रही थी।

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एक बहुत बड़ा कला पारखी जुम्मन मियां की दुकान के सामने से गुजरा। बिल्ली के कटोरे को देख वह आश्चर्यचकित रह गया। वह कला-पारखी होने के कारण जान गया कि कटोरा एक एंटीक आइटम है और कला के बाजार में बढ़िया कीमत में बिकेगा, लेकिन वह ये नहीं चाहता था कि जुम्मन मियां को इस बात का पता लगे कि उनके पास मौजूद वह गंदा सा पुराना कटोरा इतना कीमती है।

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कला-पारखी ने दिमाग लगाया और जुम्मन मियां से बोला -
'बड़े मियां आदाब ! आप की बिल्ली बहुत प्यारी है, मुझे पसंद आ गई है। क्या आप बिल्ली मुझे देंगे?
चाहे तो कीमत ले लीजिए।'
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जुम्मन मियां ने पहले तो इनकार किया मगर जब कला-पारखी कीमत बढ़ाते-बढ़ाते दस हजार रुपयों तक पहुंच गया तो जुम्मन मियां बिल्ली बेचने को राजी हो गए।
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कला-पारखी जुम्मन मियां को दाम चुकाकर बिल्ली लेकर जाने लगा। अचानक वह रुका और पलटकर जुम्मन मिया से बोला -
"बड़े मियां बिल्ली तो आपने बेच दी। अब इस पुराने कटोरे का आप क्या करोगे? इसे भी मुझे ही दे दीजिए। बिल्ली को दूध पिलाने के काम आएगा। चाहे तो इसके भी 100-50 रुपए ले लीजिए।'
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जुम्मन मियां ने जवाब दिया -
"नहीं साहब, कटोरा तो मैं किसी कीमत पर नहीं बेचूंगा, क्योंकि इसी कटोरे की वजह से आज तक मैं 50 बिल्लियां बेच चुका हूं।
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:-) :-) :-)
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काग दही पर जान गँवायो :-)

एक बार एक कवि हलवाई की दुकान पहुँचे, जलेबी और दही ली और वहीं खाने बैठ गये।
इतने में एक कौआ कहीं से आया और दही की परात में चोंच मारकर उड़ चला।
हलवाई को बड़ा गुस्सा आया उसने पत्थर उठाया और कौए को दे मारा।
कौए की किस्मत ख़राब, पत्थर सीधे उसे लगा और वो मर गया।
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कवि महोदय के हृदय में ये घटना देख दर्द जगा।
वो जलेबी, दही खाने के बाद पानी पीने पहुँचे तो उन्होने एक कोयले के टुकड़े से वहाँ एक पंक्ति लिख दी :-
"काग दही पर जान गँवायो"
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तभी वहाँ एक लेखपाल महोदय जो कागजों में हेराफेरी की वजह से निलम्बित हो गये थे, पानी पीने पहुँचे।
कवि की लिखी पंक्तियों पर जब उनकी नजर पड़ी तो अनायास ही उनके मुँह से निकल पड़ा, कितनी सही बात लिखी है! क्योंकि उन्होने उसे कुछ इस तरह पढ़ा -
"कागद ही पर जान गँवायो"
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तभी एक मजनू टाइप लड़का पिटा-पिटाया सा वहाँ पानी पीने पहुँचा। उसने पढ़ा तो उसे भी लगा कि
कितनी सच्ची बात लिखी है, काश उसे ये पहले पता होती,
क्योंकि उसने उसे कुछ यूँ पढ़ा था-
"का गदही पर जान गँवायो"
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शायद इसीलिए तुलसीदास जी ने बहुत पहले ही लिख दिया था,
"जाकी रही भावना जैसी ........................
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शनिवार, सितंबर 05, 2015

हिंदी के अध्यापक और साइकल मिस्त्री

परसों की बात है
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हिंदी के अध्यापक मिश्रा जी साइकिल मिस्त्री की दुकान पे हवा डलाने पहुँचे
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मिश्रा जी :- लो भाई !!! अगले पहिये में हवा डाल दो. थोड़ी कम है
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दुकानदार :- मास्साब ! आप तो हिंदी के टीचर हो जरा शुद्ध हिंदी में बताओ तो हम भी जाने कि आप हमारे बच्चों को कितना अच्छे से हिंदी पढ़ाते हो.
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मिश्राजी :- प्रथम तो ये, क़ि मुझे शिक्षक उदबोधित् कीजिये टीचर नहीं ... अब सुनो :
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"हे कनस्तरनुमा ! लौह~गुमठि में विराजमान द्विचक्र~वाहिनी सुधारक, मेरी द्विचक्र~वाहिनी के अग्रिम चक्र से अल्प वायु निगमन कर गयी है ,,, कृपया अपने वायु-रेचक यंत्र से अग्रिम चक्र में थोड़ी वायु प्रविष्ट करने की कृपा करें, ताकि मैं नियत समय पर पहुँच कर, आप जैसे मूढ़मति पिता के ज्ञानरिक्त मस्तिष्क लिये बैठे पुत्रों के मस्तिष्क में ज्ञान की प्रविष्टि करने की अपनी दैनिक क्रिया को पूर्ण कर सकूँ ... . समझे ???
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तब से आज तक साइकिल वाले दुकानदार का सिर घूम रहा है ! .
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:-) :-) :-)
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प्रत्येक पिता के लिए उम्मीद

एक बेटा अपने वृद्ध पिता को रात्रि भोज के लिए एक अच्छे रेस्टॉरेंट में लेकर गया।
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खाने के दौरान वृद्ध और कमजोर पिता ने कई बार भोजन अपने कपड़ों पर गिराया। रेस्टॉरेंट में बैठे दुसरे खाना खा रहे लोग वृद्ध को घृणा की नजरों से देख रहे थे लेकिन वृद्ध का बेटा शांत था।
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खाने के बाद बिना किसी शर्म के बेटा, वृद्ध को वॉश रूम ले गया। उसके कपड़े साफ़ किये, उसका चेहरा साफ़ किया, उसके बालों में कंघी की, उसे चश्मा पहनाया और फिर बाहर लाया। सभी लोग खामोशी से उन्हें ही देख रहे थे।
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बेटे ने बिल पे किया और वृद्ध के साथ बाहर जाने लगा। तभी डिनर कर रहे एक अन्य वृद्ध ने बेटे को आवाज दी और उससे पूछा ---
"क्या तुम्हे नहीं लगता कि यहाँ अपने पीछे तुम कुछ छोड़ कर जा रहे हो ??"
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बेटे ने जवाब दिया--- "नहीं सर, मैं कुछ भी छोड़ कर नहीं जा रहा।"
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वृद्ध ने कहा---
"बेटे, तुम यहाँ छोड़ कर जा रहे हो,
प्रत्येक पुत्र के लिए एक सबक और प्रत्येक पिता के लिए उम्मीद"
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चोर और ख्वाब की ताबीर

रात में एक चोर घर में घुसता है।
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कमरे का दरवाजा खोला तो मुसहरी पर एक बूढ़ी खूसट औरत सो रही थी।
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चोर की खटपट से उसकी आंख खुल गई। चोर ने घबरा कर देखा तो वह लेटे लेटे बोली -
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''बेटा, तुम देखने से किसी अच्छे घर के लगते हो, लगता है किसी परेशानी से मजबूर होकर इस रास्ते पर लग गए हो। चलो कोई बात नहीं।अलमारी के तीसरे बक्से में एक तिजोरी है। इसमें का सारा माल तुम चुपचाप ले जाना।"
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"अच्छा .... जरा सुनो बेटा ... पहले मेरे पास आकर बैठो, मैंने अभी-अभी एक ख्वाब देखा है । वह सुनकर जरा मुझे इसकी ताबीर तो बता दो।"
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चोर उस बूढ़ी औरत की रहमदिली से बड़ा मुतास्सिर हुआ और चुपचाप उसके पास जाकर बैठ गया। बुढ़िया ने अपना सपना सुनाना शुरु किया -
.
''बेटा मैंने देखा कि मैं एक रेगिस्तान में खो गइ हूँ। ऐसे में एक चील मेरे पास आई और उसने 3 बार जोर-जोर से बोला - माजिद। । माजिद। । माजिद !!! बस फिर ख्वाब खत्म हो गया और मेरी आंख खुल गई। जरा बताओ तो इसकी क्या ताबीर हुई?''
--
चोर सोच में पड़ गया। इतने में बराबर वाले कमरे से बुढ़िया का नोजवान बेटा माजिद अपना नाम ज़ोर-ज़ोर से सुनकर उठ गया और अंदर आकर चोर की जमकर ठुकाई लगाई।
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बुढ़िया बोली - ''बस करो अब यह अपने किए की सजा भुगत चुका।"
--
''चोर बोला - नहीं नहीं .. मेरी और ठुकाई करो हरामखोरों ताकि मुझे आगे याद रहे कि मैं चोर हूँ सपनों की ताबीर बताने वाला नहीं।''
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:-) :-) :-)
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अम्बानी की मेहमान नवाज़ी :-)

मुकेश अम्बानी के एक फैमिली फ्रेंड ने कहा :-
"इसीलिए मैं मुकेश अम्बानी के घर नहीं जाता"
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एक बार मैं एंटीलिया गया,,,, नीता भाभी बोलीं---
"क्या लेंगे भाईसाहब, फ्रूट जूस...सोडा...चाय...कॉफी... हॉट चॉकलेट...इटैलियन चाय या फ्रोज़न कॉफी ?"
उत्तर--- "चाय ले लूँगा, भाभी जी"
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प्रश्न--- "सीलोन टी...इन्डियन टी...हर्बल टी...बुश टी...हनी बुश टी...स्पेशल चाइना टी...कोरियन टी...
आइज्ड टी...या ग्रीन टी ?"
उत्तर--- "जी, सीलोन टी"
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प्रश्न--- "भैंस का दूध...गाय का दूध या बकरी का या... ?"
उत्तर--- "बस...बस...भाभीजी, गाय का दूध"
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प्रश्न--- "फ्रीजलैंड की गाय...आफ्रिकन गाय या...भारतीय गाय..या..?"
उत्तर-- "रहने दीजिये भाभी जी, मुझे ब्लैक टी ही पिला दीजिये"
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प्रश्न--- "शक्कर के साथ...स्वीटनर....एस्पार्टम....शहद...या..?"
उत्तर--- "जी, शक्कर के साथ"
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प्रश्न--- "बीट शुगर या कैन शुगर या...?"
उत्तर--- "जी, कैन शुगर"
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प्रश्न--- "व्हाइट या ब्राउन शुगर या..?"
उत्तर--- "अरे चाय को छोड़िये ना भाभी जी, आप तो बस एक गिलास पानी पिला दीजिए"
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प्रश्न--- "मिनरल वाटर...टेप वाटर...स्पर्कलिंग वाटर...या डिस्टिल्ड वाटर...या...?"
उत्तर--- "मिनरल वाटर"
-
प्रश्न--- "फ्लेवर्ड या नॉन फ्लेवर्ड...या..?"
उत्तर---" जी....नॉन फ्लेवर्ड"
-
प्रश्न--- "बिसलरी...एक्वाफिनो....हिमालयन...नीर....न्यासा....या......?"
उत्तर---" माफ़ कीजिये भाभी जी, मुझे तो लगता है मैं, प्यास से ही मर जाऊँग"
-
प्रश्न--- "आप कैसी मृत्यु चाहेंगे ? हमारे शेयर होल्डर होकर....या हमारे ऑथराइज्ड डीलर...
या सप्लायर.... या कस्टमर बनकर ....? "
.
.
:-) :-)

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मानसिक रोगी का परीक्षण :-)

एक मानसिक चिकित्सालय में एक पत्रकार ने डॉक्टर से प्रश्न किया :-
.
"आप कैसे पहचानते हैं कि कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ? "
-
डॉक्टर -- "हम एक बाथटब को पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को, एक चम्मच एक गिलास और एक बाल्टी देकर कहते हैं कि वो बाथटब को खाली करे।"
-
पत्रकार -- "अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है"
-
डॉक्टर ---" जी नहीं..... नार्मल व्यक्ति बाथटब में लगे हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली करता है।
आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी जाँच कर सकें। "
.
.
.
[अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड नंबर 40 पर जाइए]

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मंगलवार, मार्च 24, 2015

छोटे तिवारी और बोर्ड की परीक्षा :-)

[आजकल बोर्ड परीक्षा में नक़ल होने की बहुत चर्चा हो रही है ...
लीजिये पेश है हमारे दौर की एक सच्ची घटना]
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.

कसबे में चारों तिवारी भाइयों ने दबंगई और मार-पीट में अभूतपूर्व ख्याति अर्जित की हुई थी ! कौन से नंबर का भाई ज्यादा खुराफाती है, ये शोध का विषय था !

इस साल सबसे छोटे तिवारी का मूड हो आया कि बोर्ड का परीक्षा क्लियर करना है, बस तब क्या था ,,, बडकऊ तिवारी अगले रोज ही प्रधानाचार्य के कमरे में धमक पड़े - "गुरु जी इस साल छोटे को पास कराने की जिम्मेदारी आपकी है"

प्रधानाचार्य बेचारे क्या करते ... वृन्दावन में रहना है तो राधे-राधे कहना है ... तत्काल चौबे और अस्थाना अध्यापक को बुलाया और समझा दिया - "कुछ करिए आप लोग"

---

अगले रोज पुलिस कर्मियों की सुरक्षा में बोर्ड की परीक्षा शुरू हुई ! पहला परचा हिंदी का था ... कक्ष में सारे छात्रों को प्रश्न-पत्र और कापियां वितरित कर दी गयीं .. छोटे तिवारी को जान-बूझकर सबसे पीछे कोने में बैठाया गया !

---

दस-पंद्रह मिनट हुए थे कि चौबे जी एक कुंजी (उत्तर पुस्तिका) लेकर छोटे तिवारी के पास गए और बोले - "लो इसे रख लो और लिखना शुरू करो"

---

जरा देर बाद चौबे जी दोबारा पलटे ... तो देखा छोटे तिवारी घूर रहे हैं ! चौबे जी हडबडा गए, पूछा - "क्या हुआ ,,, इससे देखकर जवाब लिखते क्यूँ नहीं ?"

-
छोटे तिवारी जोर से भुनभुनाए - "गुरूजी हमका आल्हा न सिखाओ ,,, चुप्पै ई बताओ कुंजी में कौन से पन्ने का क्या-क्या लिखना है ... पेन से निशान लगा के बतावौ ...."
.
:-) :-) :-)
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विशेष : आगे चलकर छोटे तिवारी दो बार विधायकी का चुनाव जीते !

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The End

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तलाश है ऐसे तीन लोगो की ...

एक लङकी थी रात को आँफिस से वापस लौट रही थी तो देर भी हो गई थी... पहली बार ऐसा हुआ और काम भी ज्यादा था तो टाइम का पता ही नही चला ! वो सीधे ऑटो स्टैंड पहुँची, वहाँ एक लङका खङा था ! वो लङकी उसे देखकर डर गई कि कही उल्टा सीधा ना हो जाए !

तभी वो लङका पास आया ओर कहा- "बहन तू मौका नही जिम्मेदारी है मेरी ओर जब तक तुझे कोई गाङी नही मिल जाती मैँ तुम्हे छोङकर कहीँ नही जाउँगा .. डोंट वरी"

वहाँ से एक ओटो वाला गुजर रहा था लङकी को अकेली लङके के साथ देखा तो तुरंत ओटो रोक दी ओर कहा- "कहाँ जाना है मैडम आइये मैं आपको छोङ देता हुँ"

लङकी ओटो मे बैठ गई रास्ते मे वो ओटो वाला बोला- "तुम मेरी बेटी जैसी हो, इतनी रात को तुम्हे अकेला देखा तो ओटो रोक दी, आजकल जमाना खराब है ना और अकेली लङकी मौका नही जिम्मेदारी होती है"

---

लङकी जहाँ रहती थी वो एरिया आ चुका था, वो ओटो से उतर गई और ओटो वाला चला गया। लेकिन अब भी लङकी को दो अंधेरी गली से होकर गुजरना था, वहाँ से सिर्फ चलकर गुजरना था

---

तभी वहाँ से पानीपुरी वाला गुजर रहा था शायद वो भी काम से वापस घर की ओर गुजर रहा था .. लङकी को अकेली देखकर कहा- "आओ मैं तुम्हे घर तक छोङ देता हुँ" ... उसने अपने ठेले को वही छोङकर एक टार्च लेकर उस लङकी के साथ अंधेरी गली की और निकल पङा

-
वो लङकी सही-सलामत घर पहुँच चुकी थी ।
---
---
आज मेरे भारत को तलाश है ऐसे तीन लोगो की ...
1) वो लङका जो बस स्टैंड पर खङा था
2) वो ओटो वाला ओर
3) वो पानीपुरी वाला
.
जिस दिन ये तीन लोग मिल जाएगे उस दिन मेरे भारत में रेप होना बंद हो जाएंगे
...और तभी आएंगे अच्छे दिन।।

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The End

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रविवार, मार्च 15, 2015

जब गाँधी और गोडसे मुस्कुराये

दिल्ली-मुम्बई राजधानी एक्प्रेस, डब्बा, प्रथम श्रेणी ! दो अपरचित लोग !
एक लड़का, एक लड़की आमने-सामने की सीट पर हाथों में किताब लिये बैठे हैं ।
दोनों चोर नजरों से एक-दूसरे के किताब के कवर को देख रहे हैं ..
-
लड़का पढ़ रहा है- "माई एक्सपेरिमेंट विद ट्रुथ"
लड़की पढ़ रही है- "मी नाथूराम गोडसे बोलतोय"
.

तलब दोनों में है बात करने की ! किताबों की च्वाईस को लेकर, पर अपरचितों में पहल का इंतेजार रहता है। जैसा आमतौर पे होता है, बात होती है तो खूब होती है, पर ये नहीं कि तब गाँधी सही थे या गोडसे ! न तो गाँधी की महानता पर प्रश्न उठा, न गोडसे की अँधी देशभक्ति पर।

-
फिर लड़का बोला- "वह गाँधी को इसलिए पढ़ रहा है कि गोडसे को समझ सके"
यह सुनकर लड़की मुस्कुराई- मैं भी तो गोडसे को इसलिए पढ़ रही हूँ, ताकि गाँधी को समझ सकूँ।
.
लड़की उसी तरह मुस्कुराकर फिर बोली- मैं गाँधी के पोते की पोती हूँ ।
लड़का मुस्कुराया, मुस्कुराहट में झिझक है, थोड़ा रुककर बोला- "मैं गोडसे के भाई का पोता हूँ।"
-

राजधानी एक्प्रेस के उस डब्बे में इतिहास ठहर गया, उस दुर्लभ संयोग पर दोनों के विचार मुस्कुराये !

आँखें मुस्कुराई,, मन और मन के बीच प्रेम का अंकुर सरसराया !

-
-
और
वहाँ ऊपर आसमान में गाँधी और गोडसे मुस्कुराये यह सोचकर
इन दो बच्चों के बहाने दुनिया में यह संदेश जायेगा कि -
.
"नफरत स्थाई नहीं होती"

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End

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बुधवार, मार्च 11, 2015

खुली लूट मचा रखी है .... :-)

फोटोग्राफर ने उठते हुए टीचर से कहा -
"तो एक ग्रुप फोटो का मैं 30 रुपये लूँगा आप मैनेज करके मुझे इन्फार्म कर देना, मैं आ जाऊँगा"
---
---
टीचर क्लास में -
"सुनो बच्चों तुम लोगों का ग्रुप फोटो शूट होना है ... सब लोग अपने-अपने घर से पचास रुपये लेकर आना"
---
---
चिंटू अपने दोस्त से -

"ये सब टीचर लोगों की मिलीभगत होती है ! एक फोटो के 20 रुपया लगते हैं और हम लोगों से 50-50 रुपये लिए जा रहे हैं .... मतलब एक बच्चे से 30 रुपये बचायेंगे .. अकेले अपनी क्लास में 60 बच्चे हैं तो 60 x 30 = 1800 रुपये ... खुली लूट मचा रखी है इन लोगों ने"

---
---
चिंटू घर पर मम्मी से -
"मम्मी स्कूल में ग्रुप फोटो शूट होने वाला है ... टीचर ने 100 रुपये मंगाए हैं"
-
मम्मी - 100 रुपये ?? इन लोगों ने तो खुली लूट मचा रखी है ... रुक बेटा शाम को पापा से मांगूगी"
---
---
मम्मी रात को पापा से -
"अरे सुनते हो ~~ चिंटू के स्कूल में ग्रुप फोटो के लिए 200 रुपये मांगे गए हैं"
-
पापा - "स्कूल वालों ने खुली लूट मचा रखी है .. जाओ पर्स से 200 निकाल लो"
.
.
.
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:-) :-) :-)

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मंगलवार, जनवरी 06, 2015

आई सी यू में अलौकिक शक्ति का रहस्य :-)

एक हॉस्पिटल के आई सी यू में
हर रविवार
एक ही बिस्तर पे ठीक 11 बजे
एक मौत हो रही थी
---
हर रविवार उसी बेड पर
ठीक उसी समय हो रही मौत
डॉक्टरों की समझ से परे थी,
---
अंत में डॉक्टर ये मानने को मजबूर हो गए कि
ज़रूर ये किसी अलौकिक शक्ति की वजह से हो रहा है
---
---
मौत के कारण का पता लगाने के लिए
विश्वस्तरीय डॉक्टरों की एक टीम गठित की गई ,
---
टीम को अगले रविवार का बेसब्री से इंतज़ार था
---
---
अगले रविवार सुबह 11 बजे से
कुछ मिनट पहले ही सारे डॉक्टर और नर्स
बेड के चारों ओर खड़े हो गए,
---
सब मौत का कारण जानने के लिए अत्यंत उत्सुक थे -
--
---
11 बजने ही वाले थे कि
.
.
.
.
तभी
अचानक पार्ट टाइम स्वीपर
I.C.U. में दाखिल होती है ,
और उस बेड के
लाइफ सपोर्ट सिस्टम का प्लग हटाकर
अपना मोबाइल चार्ज पे लगा देती है
.
.
.
.
:-) :-) :-)

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The End

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गजोधर को मिला जादुई चिराग :-)

एक बार गजोधर को एक चिराग मिला।
--
उसे ज़मीन पे घिसा तो एक जिन्न प्रकट हो गया
और बोला :- आप मेरे आका हो, आपकी तीन wishes मैं पूरी करूँगा ।
---
---
गजोधर ने कुछ पल सोचा और बोला :-
.
"पहली wish तो यह है कि दारू की एक ऐसी बोतल दो जिसमें दारू कभी खत्म न हो ।
---
जिन्न :- जो हुक्म मेरे आका ... और एक बोतल दे देता है ।
---
गजोधर को यकीन नहीं हुआ, वो चेक करने के लिए पीना शूरू करता है
और जैसे ही वो आखिरी पैग बनाता है बोतल फिर पूरी भर जाती है।
---
जिन्न :- मेरा आका आप दो और wishes मांग सकते हो
---
गजोधर :- तू ऐसा कर जिन्न भाई...... ऐसी ही दो बोतलें और दे दे !!!
.
.
.
.
:-) :-) :-)

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The End

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रविवार, दिसंबर 28, 2014

लेडीज को सीट ऑफर :-)

एक साहब सुबह-सुबह ऑफिस जाने के लिए बस में चढ़े तो
कंडक्टर ने मुस्कुराते हुए पूछा :–
.
“कल रात ठीक-ठाक घर पहुँच गए थे सर ?”
---
साहब: – “क्यों ? कल रात को मुझे क्या हुआ था ?”
---
कंडक्टर – “टुन्न थे आप !”
---
साहब (गुस्से से) :– “ये तुम कैसे कह सकते हो ? मैंने तो तुमसे बात तक नहीं की थी ?”
---
कंडक्टर: – “ऐसा है सर जी, कल जब आप बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में चढीं थी और आपने उठकर उन्हें सीट ऑफर की थी !”
---
साहब: – “तो ? लेडीज को सीट ऑफर करना गुनाह है क्या ???”
---
---
कंडक्टर :– “गुनाह तो नहीं है सर, पर उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेंजर थे !!!”

:-) :-) :-)

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The End

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शनिवार, दिसंबर 27, 2014

नज़रिए का फर्क

एक प्रख्यात लेखक अपने स्टडी रूम में बैठे थे। उन्होंने पेन उठाया और लिखना शुरू किया :-
.

"पिछले वर्ष मेरा ऑपरेशन हुआ और गॉल ब्लॉडर निकल दिया गया, इसकी वजह से लम्बे समय तक मैं बिस्तर पर रहा। इसी साल मेरी उम्र 60 वर्ष की हो गयी और मुझे अपनी पसंदीदा जॉब छोड़नी पड़ी। मैंने अपने जीवन के 30 साल इस पब्लिशिंग कंपनी में बिताये। इसी वर्ष मुझे पिता जी की मौत के दर्द से भी मुझे गुजरना पड़ा … और इसी साल मेरा बेटा कार एक्सीडेंट की वजह से अपने मेडिकल इम्तिहान में भी फेल हो गया .... उसे कई दिनों तक हॉस्पिटल में रहना पड़ा। कार ख़राब हो गयी सो अलग।"

-
अंत में उसने लिखा - "ओह ~~ ये बहुत ही ख़राब वर्ष रहा।"
---
---

लेखक अपने शोक में डूबा हुआ था, तभी उसकी पत्नी कमरे में आई। उसने पीछे खड़े होकर पति के लिखे विचारो को पढ़ा। वो चुपचाप कमरे से बाहर चली गई। थोड़ी देर बाद वो एक दूसरा पेपर ले कर आई और अपने पति द्वारा लिखे पेपर के बगल में रख दिया।

---
---
लेखक ने देखा कि उस पेपर में लिखा हुआ था :-
.

"पिछले साल मुझे अपने गाल ब्लेडर से छुटकारा मिल गया, जिसकी वजह से इतने साल मैंने दर्द में गुजारे। बहुत अच्छे स्वास्थ्य के साथ मैंने 60 वर्ष पुरे किये और अपनी जॉब से रिटायर हो गया। अब मैं अपना समय और बेहतर लिखने में बिताऊंगा बताउगा। इसी वर्ष भगवान ने मेरे बेटे को नया जीवन प्रदान किया। मेरी गाड़ी जरूर बर्बाद हो गयी लेकिन मेरा बेटा बिना किसी अपंगता के सकुशल है। इसी साल मेरे पिता 85 वर्ष की आयु में बिना किसी पर निर्भर हुए भगवन के पास चले गए।"

-
अंत में लिखा था - "भगवन के आशीर्वाद से भरा ये साल बहुत अच्छा बीता।"
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देखा आपने ?
एक ही घटना लेकिन नजरिया अलग अलग।
अगर सकारात्मक सोच हो तो जीवन को बेहतर ढंग से जिया जा सकता है !

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The End

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कर्मचारी की शिकायत और मैनेजर का केलकुलेशन

दो वर्ष तक नौकरी करने के बाद एक व्यक्ति को समझ में आया कि इन दो सालों में न कोई प्रमोशन, ना ट्रांसफ़र, ना कोई तनख्वाह वृद्धि, और कम्पनी इस बारे में कुछ नहीं कर रही है..

---
---

उसने फ़ैसला किया कि वह HR मैनेजर से मिलेगा और अपनी बात रखेगा... लंच टाईम में वह HR मैनेजर से मिला और उसने अपनी समस्या रखी..

---
HR मैनेजर बोला, मेरे बच्चे तुमने इस कम्पनी में एक दिन भी काम नहीं किया है...
-
कर्मचारी भौंचक्का हो गया और बोला - ऐसा कैसे.. ? पिछले दो वर्ष से मैं यहाँ काम कर रहा हूँ..
-
HR मैनेजर बोला - देखो मैं समझाता हूँ... एक साल में कितने दिन होते हैं ?
-
कर्मचारी - 365 या 366
-
मैनेजर - एक दिन में कितने घंटे होते हैं ?
-
कर्मचारी - 24 घंटे
-
मैनेजर - तुम दिन में कितने घंटे काम करते हो ?
-
कर्मचारी - सुबह 8.00 से शाम 4.00 तक, मतलब आठ घंटे..
-
मैनेजर - मतलब दिन का कितना भाग तुम काम करते हो ?
-
कर्मचारी - (हिसाब लगाता है) 24/8= 3 एक तिहाई भाग
-
मैनेजर - बहुत बढिया..अब साल भर के 366 दिनों का एक-तिहाई कितना होता है ?
-
कर्मचारी - (???) 366/3 = 122 दिन..
-
मैनेजर - तुम "वीक-एण्ड" पर काम करते हो ?
-
कर्मचारी - नहीं
-
मैनेजर - साल भर में कितने वीक-एण्ड के दिन होते हैं ?
-
कर्मचारी - 52 शनिवार और 52 रविवार, कुल 104
-
मैनेजर - बढिया, अब 122 में से 104 गये तो कितने बचे ?
-
कर्मचारी - 18 दिन
-
मैनेजर - एक साल में दो सप्ताह की"सिक लीव" मैं तुम्हें देता हूँ, ठीक ?
-
कर्मचारी - जी
-
मैनेजर - 18 में से 14 गये, तो बचे 4 दिन, ठीक ?
-
कर्मचारी - जी
-
मैनेजर - क्या तुम मई दिवस पर काम करते हो ?
-
कर्मचारी - नहीं..
-
मैनेजर - क्या तुम 15 अगस्त,26 जनवरी और 2 अक्टूबर को काम करते हो ?
-
कर्मचारी - नहीं..
-
मैनेजर - जब तुमने एक दिन भी काम नहीं किया, फ़िर किस बात की शिकायत कर रहे हो भाई.

:-) :-) :-)

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The End

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कुत्तों को जलेबियाँ :-)

इन्कम टैक्स अधिकारी :-
"बाकी तो सब ठीक है सेठ जी ,,, लेकिन आपने कुत्तों को जलेबी खिलाने का खर्चा पांच लाख रुपये जो लिखा है, उससे हम संतुष्ट नहीं हैं ! क्या आप उस खर्चे से सम्बंधित कोई दस्तावेज पेश कर सकते हैं ?"
---
सेठ जी :-
"नहीं साहब ,,, इसके दस्तावेज मेरे पास नहीं हैं"
---
इन्कम टैक्स अधिकारी :-
"चलो फिर हम बात को यहीं रफा-दफा कर लेते हैं ,,, इसके बदले आप हमें दस हजार रुपये दे दें"
---
सेठ जी मान गए और बोले :-
"ठीक है मैं आपको दस हजार रुपये दे देता हूँ ....."
---
---
सेठ जी ने मुनीम को आवाज़ लगाई :-
"मुनीम जी इन लोगों को दस हजार रुपये दे दो और खाते में लिख देना कि
कुत्तों ने दस हजार की जलेबियाँ और खायीं"
'
:-) :-) :-)

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The End

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शुक्रवार, दिसंबर 26, 2014

तीन बेचारे :-)

एक सुबह डॉक्टर के क्लीनिक में एक मरीज बहुत तेज पीठ दर्द की शिकायत लेकर आया।

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डॉक्टर ने पड़ताल करके उससे पूछा: तुम्हारी पीठ को हो क्या गया है ?

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मरीज :- सर मैं एक नाइट क्लब में काम करता हूं। आज सुबह जब मैं अपने अपार्टमेंट में लौटा तो मुझे कमरे में कुछ आवाजें सुनाईं दीं। जब मैं कमरे में घुस रहा था तो मुझे पता था कि मेरी पत्नी के साथ कोई था। क्योंकि बालकनी का दरवाजा खुला हुआ था। मैं बालकनी की ओर दौड़ा पर वहां कोई था नहीं। जब मैंने बालकनी से नीचे देखा तो एक आदमी कपड़े पहनते हुए दौड़ रहा था। मैं बहुत गुस्से में था तो मैंने फ्रिज उठाकर उसे फेंक के दे मारा। फ्रिज बहुत ही ज्यादा भारी था तो मेरी पीठ टेड़ी हो गई।

---

थोड़ी देर बाद एक और मरीज आया और उसकी हालत पहले मरीज से भी ज्यादा खराब थी।

---

डॉक्टर :- तुम्हारी हालत बहुत ही टूटी फूटी है। क्या हो गया तुम्हें ?

---

मरीज:- आप नहीं जानते लेकिन मैं कुछ दिनों से बेरोजगार था। आज मेरी नौकरी का पहला दिन था। सुबह मेरी घड़ी का अलार्म भी नहीं बजा। मैं ऑफिस के लिए बहुत लेट हो गया तो मैं अपने बिल्डिंग के नीचे दौड़ते हुए ऑफिस जा रहा था और साथ-साथ तैयार भी होता जा रहा था..और आपको यकीन नहीं होगा पता नहीं कहां से मेरे ऊपर फ्रिज आ गिरा। मुझे नहीं पता कहां से और क्यों। लेकिन मेरी पीठ जरूर टूट गई।

---

कुछ ही देर बाद डॉक्टर के यहां एक और मरीज आया जो बिल्कुल ही मरने की हालत में लग रहा था।

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डॉक्टर ने कहा क्या हो गया तुम्हें ?

---

मरीज :- मैं फ्रिज में था।

:-) :-) :-)

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The End

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चालाक महिला का कार एक्सीडेंट :-)

एक बार एक आदमी बड़ी आराम से अपनी गाड़ी में जा रहा था कि अचानक सामने से आ रही एक महिला की गाड़ी आ कर उसकी गाड़ी से टकरा गयी, पर एक्सिडेंट के बाद दोनों सुरक्षित बच गए।

---

जब दोनों गाड़ी से बाहर आये तो महिला ने पहले अपनी गाड़ी को देखा जो पूरी तरह क्षतिग्रस्त हो चुकी थी, फिर वो सामने की तरफ गयी जहाँ आदमी भी अपनी गाड़ी को बड़ी गौर से देख रहा था।

---

तभी वह महिला उससे रूबरू होते हुए बोली, "देखिये कैसा संयोग है कि गाड़ियाँ पूरी तरह से टूट-फूट गयी पर हमें चोट तक नहीं आई। यह सब भगवान की मर्जी से हुआ है ताकि हम दोनों मिल सकें। मुझे लगता है कि अब हमें आपस में दोस्ती कर लेनी चाहिए।"

---

आदमी ने भी सोचा कि इतना नुक्सान होने के बाद भी गुस्सा करने के बजाय दोस्ती के लिए कह रही है तो कर लेता हूँ और बोला, "आप बिल्कुल ठीक कह रही हैं कि ये सब भगवान की मर्जी से हुआ है।"

---

तभी महिला ने कहा, "एक चमत्कार और देखिये कि पूरी गाड़ी टूट-फूट गयी पर अंदर रखी शराब की बोतल बिल्कुल सही है।"

---

आदमी ने कहा, "वाकई यह तो हैरान करने वाली बात है।"

---

महिला ने बोतल खोली और बोली, "आज हमारी जान बची है, हमारी दोस्ती हुई है तो क्यों न थोड़ी सी ख़ुशी मनाई जाए।"

---

महिला ने बोतल को उस आदमी की तरफ बढ़ाया उसने भी बोतल को पकड़ा और मुहं से लगाया और आधी करके बोतल वापस महिला को दे दी।

---

फिर कहने लगा, "आप भी लीजिये।"

---

महिला ने बोतल को पकड़ा उसका ढक्कन बंद किया और एक तरफ रख दी।

---

आदमी ने पूछा, "क्या आप शराब नहीं पियेंगी?"

---

महिला बड़े आराम से बोली, "नहीं ...मुझे लगता है मुझे पुलिस का इंतज़ार करना चाहिए ताकि मैं बता सकूँ कि इस शराबी ने मेरी गाडी ठोक दी है।"

:-) :-) :-)

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The End

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कंजूस पति की इच्छा :-)

एक आदमी था। जिसने अपनी सारी ज़िन्दगी बहुत पैसा कमाया। पैसा होने के बावजूद भी वो बहुत कंजूस था। उसे अपनी ज़िन्दगी में सबसे ज्यादा प्यार अपने पैसे से था। यहाँ तक कि उसने अपनी पत्नी से भी यह वायदा लिया था की जब वो मर जायेगा तो उसका सारा पैसा उसके साथ उसकी कब्र में दफना देना।

---

उसकी पत्नी ने भी उससे वायदा कर दिया कि जब वो मरेगा तो वो ऐसा ही करेगी।

---

कुछ दिनों बाद आदमी की मौत हो गयी। आदमी को ताबूत में लिटाया गया और जब सब लोग उस ताबूत को दफ़नाने लगे तो पत्नी ने उनको रुकने को कहा।

---

सब रुक गए तभी उस आदमी की पत्नी एक डिब्बा लेकर आई और उसे ताबूत में रख दिया। सब लोग यह देख कर हैरान थे कि वो ऐसा क्यों कर रही है। पति तो अब मर चुका है तो अब सारा पैसा पत्नी का ही है फिर भी वो डिब्बा ताबूत में रखना चाहती है।

---

पत्नी ने सब की बात सुनी और बोली, "मैं अपने पति की हर इच्छा पूरी करुँगी। मैंने उनसे वायदा किया था कि मैं उनके सारे पैसे उनके साथ ही ताबूत में छोड़ दूंगी।"

---

किसी ने उससे पूछा, "इसका मतलब तुमने सारे पैसे एक साथ इसमें रख दिए?"

---

पत्नी ने जवाब दिया, "हाँ बिल्कुल, मैंने उसके सारे पैसे अपने खाते में जमा करवा दिए हैं और अपने पति के नाम का चेक लिख दिया है जो कि इस डिब्बे में है!"

:-) :-) :-)

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The End

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